★★★★★★0En mand går til doktoren og så siger han meget fortvivlet. "Doktor, du er nødt til at hjælpe mig." " Jeg står i den trælse situation at jeg har ikke mindre end fem tissemænd.”
Lægen svarer: “Nå da, hvordan passer dine bukser?”.
Manden svarer: “Som en handske”
★★★★★★0Der er planlagt at lave et område for visse typer af rygere - navnet er også afsløret;
Bong-bong Land....
★★★★0Der er planlagt at lave et område for visse typer af rygere - navnet er også afsløret;
Bong-bong Land....
Og et for spioner
Bond-Bond Land …
★★★★★★2Jeg talte i lang tid med en feminist. og pludselig så fortalte hun mig om “Dwayne Johnson reglen”. jeg havde aldrig hørt om den før og bad hende derfor om at forklare mig den i nærmere detaljer. Hun sagde så at Dwayne Johnson reglen er, at for at finde ud af om noget er upassende at sige til en kvinde, så skal man bare forestille sig, om man turde sige det, hvis det var Dwayne Johnson, der stod overfor en.
Jeg synes det gav utrolig god mening, så jeg sagde derfor til hende: "Jeg synes du har et utrolig flot bryst!”
★★★★0[Slettet grundet træthed]
★0To politibetjente var kaldt ud til en kirkegård, hvor præsten havde fundet to døde grise, som var blevet efterladt der. De to betjente var tydeligvis trætte af at skulle beskæftige sig med en så kedelig opgave og sagde til præsten:
- Vi troede at I præster selv tog jer af, jeres døde?
Præsten: Det gør vi også, men inden kontakter vi altid deres pårørende.
★★★★★★1En fyr der kommer gående ned i supermarkedet. han går fuldstændig i sine egne tanker da der pludselig er en kvinde der vinker til ham. Han tænker, hvor i alverden hun skulle kende ham fra. Kvinden kommer nærmere og stopper op foran ham. Hun siger: “Ej, det er godt nok længe siden!”
Manden tænker sig grundigt om, men kan ikke huske at have set kvinden nogen steder før og spørger hende, om de kender hinanden og hvor de skulle kende hinanden fra. Kvinden svarer hurtigt: “Ja, du er faren til en af mine unger.”.
Nu går manden i panik, og hans tanker begynder at fare rundt. Han kan kun komme i tanke om en enkelt gang, hvor han har været sin kone utro. Med en rystende og bævende stemme for han fremstammet: "Åh, jamen så det er altså dig, stripperen der kom ud til min vens polterabend for et par år siden. "Hende som jeg ordnede godt og grundigt på poolbordet lige før vi skulle spise?”.
Kvinden ser rystet ud, og svarer så: “Nej jeg er din søns dagplejemor”
★★★★★★0En mor kom hen for at hente sin datter fra 0 klasse. Da hun fandt hende var hun i gang med at stå på hænder op af en mur. Moderen siger: “Jeg vil altså ikke have at du står på hænder. Når du gør det så kan alle drengene se dine trusser.”. Pigen siger: “Ok mor.”. Næste dag, der kommer pigen hjem fra skole. Moderen bemærker at hun har beskidte fingre og siger derfor: “Nu har du vel ikke stået på hænder, så drengene kunne se dine trusser igen vel?!”. Pigen siger: “nej nej bare rolig mor. Jeg har stået på hænder, men jeg tog mine trusser af inden”
★★★★★★0Den her virker kun på engelsk:
I got mugged by six dwarves last night...
....Not happy
★★0Syntes selv jeg tager det pænt, selvom jeg blev rullet af 6 dværge i aftes
... Ingen Gnavpot
★★★★0Synes selv jeg tager det pænt, selvom jeg blev rullet af 6 dværge i går aftes
… er stadig Lystig
★★★★★★0Læreren: Ok Ole, nu skal du tænke dig om: hvis du står med 13 appelsiner i den ene hånd og så har 11 pærer i den anden, hvad har du så?
Ole: Sindsygt store hænder.
★★★★★★1★★★★★★1Knud: Skal du på charterferie i efterårsferien?
Poul: Så bliver det da med bus.
Knud: Hvorfor? Er du da bange for at flyve?
Poul: Ja, jeg har lige læst at flyselskaberne tabte 5% af deres kunder sidste år
★★★★★★0Er det rigtigt, at du er blevet fyret fra dit job, Jens?
- Næh, ikke direkte. Det er bare sådan, at da jeg kom hjem fra ferie, var firmaet flyttet, og chefen nægter at fortælle hvorhen.
★★★★0Knud: Skal du på charterferie i efterårsferien?
Poul: Så bliver det da med bus.
Knud: Hvorfor? Er du da bange for at flyve?
Poul: Ja, jeg har lige læst at flyselskaberne tabte 5% af deres kunder sidste år
★★★★0Minder mig om at jeg lige i dag har købt en t-shirt til mine piger, hvorpå der står: “Join me on the Dad Side, we have bad jokes” :)
★★1Chuck Norris cowboystøvler er lavet at rigtige cowboyer
★★★★★★0Chuck Norris cowboystøvler er lavet at rigtige cowboyer
Det samme er hans cowboyhat ;-)
★★★★★★1God, eller dårlig stil at spille Last Christmas på et hospice?
★★★★★★1En rabbiner og en præst er ude for et slemt biluheld. Begge deres biler er totalt smadrede, men utroligt nok kommer de begge ud af det uden en skramme. Da de er kravlet ud af deres biler ser rabbineren, at det er en præst han er kørt ind i, og siger: Du er jo præst. Jeg er rabbiner. Se på vores biler. Der er ikke noget tilbage, men vi har ikke fået en skramme. Det må være et tegn fra Gud. Gud må have ment, at vi skulle mødes og være venner og leve i fred med hinanden resten af vore dage.” Rabbineren fortsætter: “Og se, her er et andet mirakel. Min bil er totalt smadret, men denne flaske kirsebærvin er ikke smadret. Det må helt sikkert være Gud, der mener at vi skal drikke den og fejre vores held.” Rabbineren giver flasken til præsten. Præsten er enig, tager nogle store slurke af flasken, drikker omtrent halvdelen, og giver den tilbage til rabbineren. Rabbineren tager flasken og sætter med det samme proppen på, og giver præsten flasken igen. Præsten spørger: “Skal du ikke ha’ noget”?
Rabbineren svarer: “Nej…jeg venter lige til politiet har været her”....
★★★★0En rabbiner og en præst er ude for et slemt biluheld. Begge deres biler er totalt smadrede, men utroligt nok kommer de begge ud af det uden en skramme. Da de er kravlet ud af deres biler ser rabbineren, at det er en præst han er kørt ind i, og siger: Du er jo præst. Jeg er rabbiner. Se på vores biler. Der er ikke noget tilbage, men vi har ikke fået en skramme. Det må være et tegn fra Gud. Gud må have ment, at vi skulle mødes og være venner og leve i fred med hinanden resten af vore dage.” Rabbineren fortsætter: “Og se, her er et andet mirakel. Min bil er totalt smadret, men denne flaske kirsebærvin er ikke smadret. Det må helt sikkert være Gud, der mener at vi skal drikke den og fejre vores held.” Rabbineren giver flasken til præsten. Præsten er enig, tager nogle store slurke af flasken, drikker omtrent halvdelen, og giver den tilbage til rabbineren. Rabbineren tager flasken og sætter med det samme proppen på, og giver præsten flasken igen. Præsten spørger: “Skal du ikke ha’ noget”?
Rabbineren svarer: “Nej…jeg venter lige til politiet har været her”....
Hvorfor rabbiner?
★★★★★★0Hvorfor rabbiner?
Hvorfor ikke?
Ja, jeg kan da godt se hvis man lægger et motiv ind, så har den en snært af noget. Men for mig kunne rollerne lige så godt være byttet rundt.
★★★★0Lad gå da :)
★★★★2Hej, Jeg hedder Dyg, er lige fyldt 45 år gammel, men kan stadigvæk ligge flad af grin meget længe, over en hund, der prutter efter at have spist en dåse bønner. Jeg er et barn fanget i en plat mands tykke kropå!