Hvad er forskellen på en Katolsk præst og akne?
-Akne kommer først i dit ansigt når du bliver teenager
:-D
Dagens Platte
★★★★★★0- ★★★★★★0
En tyv brød ind i et hus. Da han var kommet ind, lød en stemme: ”Jesus holder øje med dig!”
Tyven så sig forskrækket omkring, men kunne ikke få øje på nogen. Så han fortsatte med at samle sølvtøj, smykker og andre værdifulde genstande sammen.
”Jesus holder øje med dig”, lød det igen. Tyven for sammen og tænkte, nu vil jeg altså finde ud af, hvem det er, der taler. Til sidst fandt han en papegøje. ”Hvad hedder du?” spurgte tyven.
”Jeg hedder Judas”, svarede papegøjen.
”Hvem kan finde på at kalde en papegøje noget så dumt som Judas?” spurgte tyven.
”Den samme som kan finde på at kalde sin rottweiler for Jesus”, svarede papegøjen.
★★1En betjent standser en bil da han kan se fører har en puma siddende på passagersædet. Betjenten spørger høfligt hvad der foregår, manden i bilen svarer "Vi er på vej i zoologiskhave". Betjenten siger "Det tror jeg er ret god idé" hvortil han vinker manden videre.
Dagen efter får betjenten øje på samme mand, stadig med pumaen på passagersædet. Betjente får stoppet manden endnu engang og siger vredt "Blev vi to ikke enige om du skulle kører den puma ud i zoologiskhave" hvortil manden i bilen kækt svarede "Det gjorde jeg også, i dag skal vi på stranden"
★★★★★★0HA HA :D
- ★★★★★★1
Må muslimer godt se film med Kevin Bacon?
★★0Må muslimer godt se film med Kevin Bacon?
Eller gå til koncert med Bacon Bros....;-)
- ★★★★★★0
Hvorfor græder gulvet?
- det bliver altid moppet....
- ★0
Hvorfor græder gulvet?
- det bliver altid moppet....
Men moppen har det heller ikke for nemt, den bliver altid kostet rundt.
- ★★★★★★2
To køer sad på en mark.
Den ene siger: "muuuh"
Den anden siger: "det skulle jeg til at sige!"
- ★★★★★★2
En hund går ind til en telegrafist for at lave et telegram:
Hunden: " vov, vov, vov, vov...vov, vov, vov"
Telegrafist: "det er kun 7 ord, du må sende 8 - vil du have det sidste vov med?"
Hunden: "men så vil det jo være noget vrøvl..."
★★★★0En hund går ind til en telegrafist for at lave et telegram:
Hunden: " vov, vov, vov, vov...vov, vov, vov"
Telegrafist: "det er kun 7 ord, du må sende 8 - vil du have det sidste vov med?"
Hunden: "men så vil det jo være noget vrøvl..."
★★★3Manden kommer hjem med en kæmpebuket blomster til sin kone.
“Så vil du vel ha’ jeg skal sprede benene nu?” siger konen.
Manden kigger forfærdet på hende og udbryder “Har vi ikke en vase?”
MadMartigan 6-10-23 06:24
- ★★★★★★0
Den berømte detektiv Sherlock Holmes og hans assistent Doktor Watson er på camping og overnatter i telt. Midt om natten prikker Holmes til Watson og spørger ham: “Watson, kig op på stjernerne og fortæl mig hvad du udleder.”
WATSON: Jeg ser millioner af stjerner, og hvis der er millioner af stjerner og blot nogle af dem har planeter, så er det temmelig sandsynligt, at der nogle planeter ligesom Jorden, og hvis der er planeter som Jorden, så er der sandsynligvis også liv.
HOLMES: “Watson, din idiot!" " Der er nogen, der har stjålet vores telt.”
- ★★★★★★0
Manden kommer hjem med en kæmpebuket blomster til sin kone.
“Så vil du vel ha’ jeg skal sprede benene nu?” siger konen.
Manden kigger forfærdet på hende og udbryder “Har vi ikke en vase?”
;-D
- ★★★★★★0
Jeg har lige hørt en podcast om forskellige sjove psykologiske undersøgelser, hvor en af dem var et forsøg på at finde verdens sjoveste joke (det kunne de selvfølgelig ikke, folk er alt for forskellige).
Men de fandt frem til, at denne joke var der, hvor flest mennesker trods alt morede sig en lille smule - den kommer lige på engelsk:
"Two hunters are out in the woods when one of them collapses. He doesn't seem to be breathing and his eyes are glazed. The other guy whips out his phone and calls the emergency services. He gasps, "My friend is dead! What can I do?" The operator says, "Calm down. I can help. First, let's make sure he's dead." There is a silence; then a gun shot is heard. Back on the phone, the guy says, "OK, now what?""
- ★★★★★★0
Jeg har lige hørt en podcast om forskellige sjove psykologiske undersøgelser, hvor en af dem var et forsøg på at finde verdens sjoveste joke (det kunne de selvfølgelig ikke, folk er alt for forskellige).
Men de fandt frem til, at denne joke var der, hvor flest mennesker trods alt morede sig en lille smule - den kommer lige på engelsk:
"Two hunters are out in the woods when one of them collapses. He doesn't seem to be breathing and his eyes are glazed. The other guy whips out his phone and calls the emergency services. He gasps, "My friend is dead! What can I do?" The operator says, "Calm down. I can help. First, let's make sure he's dead." There is a silence; then a gun shot is heard. Back on the phone, the guy says, "OK, now what?""
Og jeg som troede den var dansk - :-)
Andre undersøgelser vil sikkert vise hvor ens vi, trods alt, er, når det kommer til humor.
- ★★★★★★1
To fynske piloter skulle flyve deres SAS-maskine til en lufthavn i England, men da de skulle til at lande, blev de kaldt op af tårnet, som meddelte at der var en slem tåge, så de skulle passe på, for landingsbanen var ikke særlig lang.
- "Nå" tænkte de, og lagde an til landing, de ramte banen og bremsede alt hvad de kunne, men alligevel holdt de med næsen helt oppe i hegnet.
- "Puhaaa," sagde piloten, "det er da den korteste landingsbane jeg nooensinde har seet!".
- "Ja," sagde andenpiloten, "og den bredeste..."
- ★★0
Da jeg var yngre hadede jeg skæg, men med tiden er det vokset på mig
★★★0
To fynske piloter skulle flyve deres SAS-maskine til en lufthavn i England, men da de skulle til at lande, blev de kaldt op af tårnet, som meddelte at der var en slem tåge, så de skulle passe på, for landingsbanen var ikke særlig lang.
- "Nå" tænkte de, og lagde an til landing, de ramte banen og bremsede alt hvad de kunne, men alligevel holdt de med næsen helt oppe i hegnet.
- "Puhaaa," sagde piloten, "det er da den korteste landingsbane jeg nooensinde har seet!".
- "Ja," sagde andenpiloten, "og den bredeste..."
- ★★★★★★1
Hvis en dværg ryger hash, bliver han så høj?
- ★★★★★★0
En matros kommer op til kaptajnen:
- Vi har en blind passager med, hvad gør vi med ham?
- Smid ham over bord, præcist som vi altid gør!
Matrosen gør honnør og går igen. Lidt efter kommer han tilbage.
- Kaptajn! Hvad skal jeg gøre med hans førerhund?
En matros kommer op til kaptajnen:
- Vi har en blind passager med, hvad gør vi med ham?
- Smid ham over bord, præcist som vi altid gør!
Matrosen gør honnør og går igen. Lidt efter kommer han tilbage.
- Kaptajn! Hvad skal jeg gøre med hans førerhund?
Ha ha - god overraskende punchline…
- ★★★★★★0
Ha ha - god overraskende punchline…
;-)
- ★★★★★★0
Jane mødte Tarzan i junglen, og hun følte sig meget tiltrukket af ham. Hun spurgte til hans liv og ville da også gerne vide lidt om hans sexliv.
"Sex?" " Hvad er det?”
Jane fortalte, så hvad det var, og Tarzan sagde: “Tja, jeg bruger bare et hul i en hul træstamme”
Lettere chokeret sagde Jane: “Nej Tarzan, det er helt forkert, lad mig vise dig hvordan det skal gøres”.
Jane tog sit tøj af, lagde sig på jorden og spredte benene. “Her” sagde hun, “Du skal putte den ind her”.
Tarzan tog sit lændeklæde af, gik lidt tættere på og gav hende et ordentligt spark i skridtet.
“Av av av av” Jane rullede rundt i total smerte.
Det lykkedes dog at få udstødt et: “Hvorfor helvede gjorde du det for?”
Tarzan: "Jeg skulle bare lige tjekke, at der ikke var nogen bier. - ★★★★★★0
Lille Per var i svømmehallen da bademesteren råbte i højtaleren:
"Lille Per du må ikke tisse i bassinet"
hvorpå Lille Per svarede: "jamen det gør alle de andre"
Bademesteren: "det kan godt være, men ikke fra 3-meter vippen"